Τι να κάνεις και τι να ΜΗΝ κάνεις αν νιώθεις ότι ο σύντροφός σου σε παραμελεί συναισθηματικά

Τι να κάνεις και τι να ΜΗΝ κάνεις αν νιώθεις ότι ο σύντροφός σου σε παραμελεί συναισθηματικά

Συχνά ακούω στη δουλειά μου ότι οι άνθρωποι νιώθουν παραμελημένοι στη σχέση τους: αισθάνονται ότι ο άλλος δεν είναι συναισθηματικά παρών ή δεν τους αφιερώνει αρκετό χρόνο ή δεν τους καλύπτει συναισθηματικά. Οι άνθρωποι που νιώθουν συναισθηματικά παραμελημένοι δηλώνουν «νιώθω ότι δε με αγαπάει», «δε μου δίνει πια σημασία», «δε δείχνει να με νοιάζεται όπως παλιά», κλπ. Το κοινό στοιχείο είναι η έλλειψη νοιαξίματος και συναισθηματικής φροντίδας.

Είναι πολύ πιθανό ότι ο/η σύντροφος σου σε παραμελεί για διάφορους λόγους, που δε σχετίζονται με εσένα: έχει άγχος, κατάθλιψη, περνάει κάποια κρίση, έχει προβλήματα στη δουλειά του ή την πατρική του οικογένεια, έχει οικονομικές δυσκολίες, κάποια ασθένεια, κλπ. Αυτές οι δυσκολίες καταβάλουν τον σύντροφό σου που δεν έχει πια αρκετό χρόνο, διάθεση ή συναισθηματικό απόθεμα για εσένα.

Επίσης είναι πιθανό να αισθάνεσαι εσύ ότι ο/η σύντροφος σου σε παραμελεί επειδή χρειάζεσαι κάτι παραπάνω: περισσότερη προσοχή, περισσότερο χρόνο, περισσότερες δηλώσεις αγάπης και ενδιαφέροντος. Αυτό όμως ίσως να είναι κάτι που σχετίζεται με μία προσωπική σου έλλειψη, με μία δική σου αίσθηση ότι σου λείπουν πράγματα από τη ζωή σου γενικά και προσπαθείς να τα καλύψεις όλα μέσα από έναν άνθρωπο, τον/τη σύντροφο σου.

Όποιος και αν είναι ο λόγος, το να αισθάνεσαι παραμέληση, να νιώθεις ότι συναισθηματικά δε σου δίνει το άλλο άτομο όσα χρειάζεσαι, το να νιώθεις ότι δεν είσαι η προτεραιότητά του ή ότι δε σε αγαπάει και δε σε νοιάζεται όσο στην αρχή της σχέσης σας είναι σίγουρα κάτι που σου προκαλεί στεναχώρια. Σε αντίδραση του πώς νιώθεις, μπορεί να κρεμαστείς από τον/τη σύντροφό σου, να απαιτείς προσοχή, να νιώθεις θύμα, να τσακώνεσαι ή να αποτραβηχτείς με παθητικά-επιθετικό τρόπο στον εαυτό σου για να τιμωρήσεις τον άλλον. Τίποτα από αυτά δε λειτουργεί.

Διάβασε προσεκτικά τι πρέπει και τι δεν πρέπει να κάνεις αν νιώθεις συναισθηματική παραμέληση στη σχέση σου.

Τι να ΜΗΝ κάνεις όταν νιώθεις ότι σε παραμελεί:

1. Να μην τον/την κατηγορήσεις

Αν ξεκινήσεις τη συζήτηση για μία ακόμα φορά κατηγορώντας τον/την ότι δε σου δίνει προσοχή, το σίγουρο είναι ότι θα κλείσει σαν στρείδι και δεν θα ακούσει τι έχεις να του πεις. Μία τέτοια προσέγγιση θα καταλήξει σε μεγαλύτερη απογοήτευση για εσένα, αφού συνήθως οδηγεί σε τσακωμό και σε μία ακόμα απόδειξη ότι δεν σε ακούει και δε σου δίνει προσοχή.

2. Να μην βγάλεις τα δικά σου αυθαίρετα συμπεράσματα

Και μαζί με αυτό, δηλαδή το να μη βγάλεις κατευθείαν συμπεράσματα, θα πρέπει να λάβεις υπόψη και να ζυγίσεις όλες τις πληροφορίες που έχεις. Αναζήτησε αν υπάρχουν λόγοι που ο/η σύντροφος σου σε παραμελεί συναισθηματικά: μήπως το έκανε πάντα, αλλά τον πρώτο καιρό της σχέσης σας δε φαινόταν και τόσο ή επέλεγες να μην το δεις επειδή ήσουν ερωτευμένη/ος; Μήπως έχει δικά του προβλήματα; Μήπως έχει κατάθλιψη ή κάποια μεγάλη στεναχώρια; Μήπως έχετε μπει και οι δύο σε ένα μοτίβο συναισθηματικής απόστασης και ψυχρότητας; (δεν έχει σημασία ποιος το άρχισε, σημασία έχει ότι και οι δύο το διατηρείτε).

3. Μη γκρινιάζεις

Όσο πληγωμένη/ος και στεναχωρημένη/ος και αν νιώθεις, να ξέρεις ότι η συνεχής γκρίνια δε βγάζει πουθενά! Η γκρίνια είναι αδιέξοδο. Το μόνο που κάνει είναι να απομακρύνει τον έναν από τον άλλον ακόμα περισσότερο.

4. Να μην παριστάνεις το θύμα

Αλλά δεν είσαι θύμα! Καταρχήν ο/η σύντροφος σου είναι υπεύθυνος/η για τη συμπεριφορά του. Το πώς σου φέρεται φανερώνει κάτι για τον ίδιο, τι είδους άνθρωπος είναι αυτός, και δε σχετίζεται με τη δική σου αξία. Μην παριστάνεις το θύμα για να πάρεις αυτό που θέλεις. Εξέτασε αντικειμενικά αν ο σύντροφος σου σε παραμελεί για κάποιον δικό του λόγο, π.χ. επαγγελματική δυσκολία, άγχος, κατάθλιψη, θέμα υγείας. Μην το παίρνεις προσωπικά.

5. Μην απαιτείς

Το να βάλεις όρους και όρια στον άλλο δεν είναι κακό. Κακό είναι όταν χτυπάς το χέρι στο τραπέζι και αρχίζεις να απαιτείς πράγματα από τον άλλον. Η διαφορά είναι ότι όταν απαιτείς κάνεις τον άλλον να μπει σε άμυνα. Η απαίτηση καταπατάει τη θέληση του άλλου, είναι ένας πιεστικός τρόπος για να πάρεις αυτό που θέλεις. Αντίθετα, η οριοθέτηση είναι μία ξεκάθαρη δήλωση του τι χρειάζεσαι.

Τι να κάνεις όταν νιώθεις παραμελημένη/ος στη σχέση σου

1. Δες αντικειμενικά τα γεγονότα και τα στοιχεία

Πριν αντιδράσεις άσχημα και πριν στεναχωρηθείς ή θυμώσεις, πάρε πληροφορίες και εξέτασε αντικειμενικά την κατάσταση. Πράγματι ο/η σύντροφός σου δε σου δίνει τίποτα; Ή εσύ χρειάζεσαι περισσότερα; Μήπως κάνεις υποθέσεις και δημιουργείς ακόμα περισσότερο άγχος και στεναχώρια στον εαυτό σου; Μπορεί π.χ. να λες «αφού δεν με φίλησε πριν φύγει όπως έκανε παλιά, σημαίνει ότι δε με αγαπάει». Μπορεί βέβαια να σημαίνει και αυτό, αλλά μήπως σημαίνει κάτι άλλο; Ότι φεύγει βιαστικά και με άγχος; Ότι έχει επαγγελματικές σκοτούρες; Μήπως όμως σου δίνει αυτό το φιλί που χρειάζεσαι κάποια άλλη στιγμή; Υπάρχουν άλλα στοιχεία που σου δείχνουν ότι σε αγαπάει και σε νοιάζεται; Συγκέντρωσε αντικειμενικές πληροφορίες πριν βγάλεις υποκειμενικά συμπεράσματα.

2. Κάλυψε τις δικές σου ανάγκες

Μία παγίδα που πρέπει να αποφύγεις στη σχέση σου είναι αυτή: θα πρέπει να σταματήσεις να περιμένεις από τον άλλον να σε κάνει νιώσεις καλά. Το μυστικό είναι να αισθάνεσαι εσύ καλά από μόνη/ος σου, χωρίς να περιμένεις από τον άλλο να κάνει πράγματα για να πάρεις επιβεβαίωση. Αν περιμένεις από τον άλλον να σε κάνει ευτυχισμένη, τότε είναι σαν να χάνεις τον έλεγχο της ζωής σου και να τον δίνεις σε κάποιο άλλο άτομο. Το σημαντικό είναι να αισθάνεσαι εσύ από μέσα σου ότι είσαι άτομο που σε αγαπάνε, ότι έχεις όμορφη ζωή, ότι είσαι συμπαθητική/ος, επιθυμητή/ος, κλπ. Αν διαρκώς νιώθεις ανασφάλεια και περιμένεις να σε καθησυχάσει ο/η σύντροφος σου με τις πράξεις του, τότε θα είσαι σε μία κατάσταση μόνιμης ανησυχίας και άγχους. Όταν βρεις τα πατήματά σου και νιώθεις μέσα σου τη δύναμη σου, τότε παύεις να εξαρτάς την ευτυχία σου 100% από τον/τη σύντροφό σου.

Μπορείς να καλύψεις τις ανάγκες σου μέσα από τις σχέσεις με φίλους, με χόμπι, δραστηριότητες και όλα όσα μπορείς να εντάξεις στην καθημερινότητά σου για να αισθάνεσαι καλά. Με αυτό τον τρόπο δεν εξαρτάται η ευτυχία σου από ένα μόνο άτομο, αλλά από εσένα, που παίρνεις δυναμικά τη ζωή σου στα χέρια σου.

Μπορεί να ακούγεται παράδοξο, αλλά για να πάει μια σχέση καλά δε γίνεται να κρέμεται ο ένας από τον άλλον για να νιώθουν εντάξει. Πρώτα νιώθεις καλά με τον εαυτό σου και μετά χτίζεις τη σχέση σου, χωρίς να τα περιμένεις όλα από τον άλλον. Όταν νιώθεις μέσα σου ΟΚ, τότε μπορείς να συζητήσεις με τον/τη σύντροφο σου και να του πεις, χωρίς να τον/την κατηγορείς, τι είναι αυτό που χρειάζεσαι. Μπορεί ο άλλος να σου δίνει π.χ. την αγκαλιά, αλλά εσύ να χρειάζεσαι μεγαλύτερη «δόση». Αυτό δεν είναι κακό! Γίνεται όμως κακό όταν νιώθεις δυστυχισμένη που δεν σου το δίνει, τον κατηγορείς ή κατηγορείς τον εαυτό σου και μειώνεις όλη σου τη ζωή σε μία προϋπόθεση τύπου «αν μου έδινε αυτό που θέλω θα ήμουν ευτυχισμένη/ος» -κάτι που δεν περνάει καν από το χέρι σου!

 

* Υπάρχει μέθοδος για την ευτυχία! Στο βιβλίο μου «Mindfulness: Βρες τον εαυτό σου, βρες την ευτυχία σου» θα σου δείξω πώς η ευτυχία είναι θέμα αντίληψης, με τη μέθοδο που διδάσκεται σε όλα τα μεγάλα πανεπιστήμια του κόσμου.

 

Πηγή: https://varvogli.gr