Μήπως είσαι ΕΣΥ το χειριστικό άτομο στη σχέση σου;
Μπορεί να έχεις πολλά και διάφορα θέματα στις σχέσεις σου και να κατηγορείς τους άλλους ότι φταίνε. Όμως, δε φταίνε πάντα οι άλλοι! Έχεις και εσύ μερτικό ευθύνης. Μπορεί μάλιστα να είσαι εσύ το χειριστικό άτομο στη σχέση σου και να μην το συνειδητοποιείς! Διάβασε τα παρακάτω σημάδια που δείχνουν ποιες είναι χειριστικές συμπεριφορές σε μία σχέση και απάντησε με ειλικρίνεια αν έχεις εσύ τέτοιες συμπεριφορές.
Κάνεις τα πάντα για να γίνει το δικό σου
Φυσικά είναι δικαίωμα σου να θέλεις να γίνονται τα πράγματα με τον τρόπο που επιθυμείς και που εσύ θεωρείς σωστό. Από την άλλη όμως, αυτή είναι μία εγωιστική συμπεριφορά, γιατί έτσι δεν επιτρέπεις στον άλλον να έχει τη δική του γνώμη. Ακόμα χειρότερα, είναι σαν να του λες κατάμουτρα «εγώ έχω δίκιο που θέλω να γίνει το δικό μου γιατί είναι καλύτερο, κι εσύ έχεις άδικο που θέλεις να γίνει το δικό σου γιατί είναι χειρότερο». Αυτό είναι προσβλητικό και υποτιμητικό για τον άλλον. Αν επιθυμείς μία όμορφη και σωστή σχέση, θα πρέπει να εξετάσεις και τη δική σου συμβολή σε αυτή.
Δε λες στα ίσια αυτό που επιθυμείς
Αν είσαι όλο υπεκφυγές τύπου «δεν ξέρω αγάπη μου, κάνε ό,τι νομίζεις» και «τι να σου πω, εσύ ξέρεις» και περιμένεις να μαντέψει ο άλλος τις επιθυμίες σου, αυτό είναι χειριστική συμπεριφορά! Ίσως να μην το έχεις σκεφτεί έτσι και να νομίζεις ότι του κάνεις χάρη του άλλου ανθρώπου! Στην πραγματικότητα όμως, όχι μόνο δεν του κάνεις χάρη, αντίθετα του φορτώνεις διπλή ευθύνη: το να μαντέψει τι θέλεις και να σιγουρευτεί ότι δεν κάνει λάθος. Έτσι όμως είναι σαν να περπατάει ο άλλος σε τσόφλια αυγών και να ελπίζει ότι δε θα σπάσουν! Το σωστό και το τίμιο είναι να λες αυτό που θέλεις και να αφήνεις ένα περιθώριο συζήτησης. Δε χρειάζεται να επιβάλεις το δικό σου θέλω, αλλά χρειάζεται να γνωστοποιήσεις την επιθυμία σου. Μέσα από τη συζήτηση θα δείτε πώς μπορείτε να είστε και οι δύο ευχαριστημένοι, αν έχετε διαφορετικές επιθυμίες, ή πώς θα δρομολογήσετε τα πράγματα ώστε να μείνετε και οι δύο ικανοποιημένοι.
Προβάλλεις τις ανασφάλειες σου στους άλλους γύρω σου
Όταν κατηγορεί κανείς τους άλλους λέγοντας «είσαι ζηλιάρα», «είσαι ανασφαλής», «είσαι πιεστικός», κλπ., συχνά τους κατηγορεί για κάτι που βαθιά μέσα του νιώθει ότι ο ίδιος το έχει. Αυτός είναι ένας μηχανισμός άμυνας που λέγεται «προβολή». Πρόκειται για την τάση του ανθρώπου να προβάλει στους άλλους αυτό που ενδόμυχα νιώθει μέσα του, υποσυνείδητα, αλλά δεν τολμάει να το παραδεχτεί στον εαυτό του γιατί έτσι θα νιώσει ευάλωτος και αδύναμος. Οπότε προβάλει αυτό που κρύβει καταπιεσμένα μέσα του στους άλλους, γιατί αυτό ψυχολογικά είναι πιο ασφαλές για τον ίδιο.
Λες ψέματα
Ποιο είναι το όριο ανάμεσα στο «δε λέω όλη την αλήθεια», «κρύβω κάποια πράγματα επειδή με συμφέρει», «κολακεύω κάποιον χωρίς να το εννοώ» και στο «ψεύδομαι ασυστόλως»; Η διαχωριστική γραμμή είναι λεπτή σε αυτές τις καταστάσεις! Ωστόσο, το ψέμα είναι ψέμα. Αν λες κάποιο κατά συνθήκη ψεύδος, για να τηρήσεις την ισορροπία, αυτό είναι κοινωνικά αποδεκτό. Αν όμως το ψέμα έχει γίνει δεύτερη φύση σου και λες μονίμως ψέματα, για να φανείς καλύτερη/ος απ’ ότι είσαι, για να μειώσεις ή να κολακέψεις κάποιον, για να μη φανερώσεις κάτι που δε σε συμφέρει, για να κερδίσεις κάτι, κλπ., τότε ξανασκέψου το! Η έλλειψη εντιμότητας και ειλικρίνειας στις σχέσεις σου, είτε φιλικές είτε ερωτικές, σε κάνει ανέντιμο και αναξιόπιστο άτομο. Το να λες συνέχεια ψέματα είναι τοξική συμπεριφορά, που επηρεάζει τους ανθρώπους γύρω σου και την ποιότητα της σχέσης σας.
Δεν κρατάς τις υποσχέσεις σου
Αν έχεις την τάση να δίνεις υποσχέσεις και μετά να μην τις κρατάς, επειδή δε σε βολεύει, επειδή το ξέχασες, επειδή προέκυψε κάτι καλύτερο, αυτό είναι εγωιστική και χειριστική συμπεριφορά. Έτσι σκέφτεσαι μόνο τον εαυτούλη σου και τη δική σου βολή, αλλά δε λαμβάνεις υπόψη τα συναισθήματα και την πλευρά του άλλου. Εσύ πώς θα ένιωθες αν ο άλλος σου έταζε κάτι που είχε σημασία για εσένα και μετά ξεχνούσε την υπόσχεσή του; Λοιπόν, έτσι ακριβώς αισθάνεται και ο άλλος όταν εσύ αθετείς τις δικές σου υποσχέσεις! Μάθε να δείχνεις συνέπεια. Είναι προτιμότερο να πεις «θέλω να κάνω το τάδε, αλλά δεν μπορώ να σου το υποσχεθώ για τον τάδε λόγο». Ακόμα και αν ο άλλος απογοητευτεί, καταλαβαίνει την ειλικρινή σου πρόθεση και δε νιώθει ριγμένος αν δεν γίνει αυτό.
Πάντα ζητάς αντάλλαγμα
Μία κλασική χειριστική συμπεριφορά είναι όταν κανείς ζητάει διαρκώς ανταλλάγματα για το κάθε τι, ακόμα και για μικροπράγματα. Αν θεωρείς ότι όλος ο κόσμος «σου χρωστάει» και φέρεσαι με αντίστοιχο τρόπο, αυτό είναι πολύ κουραστικό για τον περίγυρό σου. Αν κάθε φορά που κάποιος σου ζητάει μία χάρη, μία εξυπηρέτηση, ή απλώς είναι εκεί δίπλα σου κι εσύ ζητάς κάτι σε αντάλλαγμα, ξανασκέψου το! Έτσι δημιουργείς μία καθαρά χρηστική σχέση που δεν βασίζεται στην αμοιβαιότητα, αλλά στο πάρε-δώσε.
Τιμωρείς τους άλλους όταν δεν κάνουν αυτό που θέλεις
Μία άλλη χειριστική συμπεριφορά είναι το να τιμωρείς τους ανθρώπους γύρω σου όταν δεν συμμορφώνονται με τις δικές σου επιθυμίες και δεν κάνουν αυτό που θέλεις. Ίσως να έχεις την τάση να καβγαδίζεις, να τους βρίζεις, να τους κακολογείς σε όλο τον κόσμο, να τους αποκόβεις από την παρέα ή με κάποιον τρόπο να τους τιμωρείς. Αυτή η συμπεριφορά είναι χειριστική και επίσης δείχνει ότι εσύ δυσκολεύεσαι να αποδεχτείς τους άλλους όπως είναι. Τους τιμωρείς γιατί περιμένεις ότι θα πρέπει να κάνουν αυτό που εσύ θέλεις, προκειμένου να σου επιβεβαιώσουν ότι σε αγαπάνε και ότι μετράς. Αυτό όμως είναι δική σου ανασφάλεια! Δε χρειάζεται να σε υπακούν όλοι για να νιώθεις εσύ καλά!
Είσαι παθητικό-επιθετικό άτομο
Αν κάνεις μούτρα, δε μιλάς, δε σηκώνεις το τηλέφωνο, δεν απαντάς σε μηνύματα, γίνεσαι ψυχρή-ος και απόμακρη-ος για να τιμωρήσεις τους άλλους που δεν έκαναν αυτό που θέλεις, να ξέρεις ότι αυτό ονομάζεται χειριστική συμπεριφορά! Φυσικά και έχεις δίκιο να εκνευριστείς με κάποια συμπεριφορά του άλλου ή να μη σου αρέσει κάτι που ο άλλος είπε ή έκανε. Έχεις όμως υποχρέωση να του το πεις τίμια και ξεκάθαρα, να βάλεις τους όρους και τα όρια σου, ώστε να ξέρει και ο άλλος τι έκανε στραβά. Χάνεις το δίκιο σου όταν γίνεσαι εκδικητική-ος και τιμωρείς σιωπηλά, ή όχι τόσο σιωπηλά, αυτούς τους ανθρώπους που δε σου κάνουν όλα τα χατίρια.
Πιέζεις υπερβολικά
Αν διαρκώς πιέζεις τους άλλους, αν βάζεις κανόνες, όρους, αν απαιτείς και αν επιμένεις υπερβολικά, τότε αυτό γίνεται χειριστική συμπεριφορά. Όταν πιέζεις συνέχεια τους άλλους, για να πάτε κάπου, για να κάνετε κάτι, για να κάνουν οι άλλοι κάτι, για να γίνει μία δουλειά, για να μη γίνει κάτι, κοκ., τότε αυτός γίνεται ο πιο σύντομος δρόμος για την αμφιβολία, την ανασφάλεια και το άγχος στον άνθρωπο που πιέζεις. Και φυσικά αυτά τα αρνητικά συναισθήματα που εσύ δημιουργείς στον άλλον λειτουργούν ως μπούμερανγκ και έρχονται πίσω σε εσένα, επηρεάζοντας τη σχέση σας και την ποιότητα της ζωής σου.
Παρατήρησε τον εαυτό σου και τη συμπεριφορά σου. Κατάγραψε τα σχόλια που σου κάνει ο/η σύντροφός σου ή οι φίλοι σου. Αν δεις ότι έχεις αυτές τις συμπεριφορές ή ότι οι άλλοι σε χρεώνουν για το ότι τους φέρεσαι με αυτόν τον τρόπο, θα πρέπει να το σκεφτείς καλά: ίσως τελικά να είσαι εσύ το χειριστικό άτομο στη σχέση σου και να πρέπει να αναλάβεις τις ευθύνες σου και να αλλάξεις.
* Οι άνθρωποι που μας επηρεάζουν αρνητικά είναι συναισθηματικά βαμπίρ. Για να αναγνωρίζετε και να αντιμετωπίζετε τέτοιους ανθρώπους, διαβάστε το βιβλίο μου «Συναισθηματικά Βαμπίρ» που κυκλοφορεί από τις εκδόσεις Mamaya.
Πηγή: https://varvogli.gr
