Θα ξεκινήσω με ιστορίες παρμένες από τη ζωή (φυσικά τα ονόματα είναι αλλαγμένα).
Η Μαρία είναι παντρεμένη με τον Γιάννη εδώ και 6 χρόνια, αλλά έχει εξωσυζυγική σχέση με τον Φίλιππο. Ο Γιάννης είναι «καλό παιδί», οικογενειάρχης, εργατικός, μαζεμένος, ήρεμος, λιγάκι «βαρετός». Ο Φίλιππος πάλι είναι έντονη προσωπικότητα, κοινωνικός, εξωστρεφής και έχει την τέλεια σεξουαλική χημεία με τη Μαρία. Η Μαρία έχει αισθήματα για τον Γιάννη, αλλά «πεθαίνει» για τον Φίλιππο, ο οποίος την πιέζει να πάρει διαζύγιο και να τον παντρευτεί. Η Μαρία δεν ξέρει τι να κάνει και αισθάνεται ότι έχει κολλήσει σε μία δύσκολη κατάσταση.
Ο Γιώργος είναι φρεσκοχωρισμένος σαραντάρης με ένα μικρό παιδί. Βγαίνει με δύο κοπέλες παράλληλα. Η μία είναι συνάδελφος του, επίσης χωρισμένη και στην ίδια ηλικία. Η Ευγενία είναι η προσωποποίηση της σταθερότητας, της συναισθηματικής σιγουριάς και ασφάλειας. Ο Γιώργος αισθάνεται ότι επικοινωνούν υπέροχα, καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον και έχουν κοινούς στόχους. Παράλληλα, και χωρίς να της το έχει πει, ο Γιώργος βγαίνει και με μία κοπέλα 17 χρόνια νεότερή του. Η Αμαλία μόλις πήρε το πτυχίο της, είναι ελεύθερο πνεύμα, θέλει να κάνει μεταπτυχιακό στο εξωτερικό, λατρεύει τα σπορ και την αδρεναλίνη στη ζωή της και θέλει να ζει μια έντονη ζωή χωρίς περιορισμούς από επάγγελμα, ωράρια και υποχρεώσεις. Ο Γιώργος δεν ξέρει ποια γυναίκα και ποιο στιλ ζωής να προτιμήσει, αφού και τα δύο έχουν τα υπέρ και τα κατά τους. Καθώς παραμένει αναποφάσιστος, αντιλαμβάνεται ότι κινδυνεύει να τινάξει και τις δύο σχέσεις στον αέρα κάποια στιγμή.
Πρόκειται για περιπτώσεις ανθρώπων που βλέπω καθημερινά στο γραφείο μου, με διαφορετικές παραλλαγές, αλλά το ίδιο κοινό θέμα: άνθρωποι που είναι συναισθηματικά μπερδεμένοι, που βρίσκονται σε ένα σταυροδρόμι στην ερωτική τους ζωή και δεν ξέρουν ποιον δρόμο να διαλέξουν. Η επιλογή ανάμεσα σε δύο συντρόφους είναι δύσκολη και διστάζουν να πάρουν μία τελική απόφαση.
Το ερωτικό τρίγωνο προκαλεί άγχος, ψυχολογικό ζόρισμα, αλλά και πόνο
Συχνά οι άνθρωποι μπλέκουν σε ένα ερωτικό τρίγωνο θεωρώντας ότι αυτή είναι η λύση στο πρόβλημα που έχουν στο γάμο τους ή τη ζωή τους. Σύντομα όμως αντιλαμβάνονται ότι τελικά δημιούργησαν ένα πρόσθετο πρόβλημα. Εδώ σου προτείνω τρεις ερωτήσεις που θα σε βοηθήσουν να σκεφτείς την τελική σου επιλογή, για να πάρεις μία απόφαση.
- Σε ποια σχέση μπορώ να είμαι πραγματικά ο εαυτός μου και να νιώθω ότι καλύπτομαι από τον/τη σύντροφό μου;
Οι περισσότεροι άνθρωποι που έχουν δύο παράλληλες σχέσεις προσπαθούν να λύσουν το δίλημμα του ποια να διαλέξουν συγκρίνοντας τα υπέρ και τα κατά της κάθε σχέσης. Και ενώ αυτό φαίνεται λογικό, στην πραγματικότητα είναι αδιέξοδο. Και οι δύο σχέσεις έχουν προφανώς υπέρ και κατά και, φυσικά, δεν είναι δυνατόν να προβλέψει κανείς το μέλλον με τον έναν ή τον άλλο άνθρωπο. Η προσέγγιση αυτή είναι περιορισμένη και περιοριστική και αφήνει έναν καθοριστικό παράγοντα έξω από την εξίσωση- εσένα! Γιατί σε τελική ΕΣΥ + το ΑΛΛΟ ΑΤΟΜΟ δημιουργείτε τη σχέση και όχι το άλλο άτομο μόνο του!
Άρα είναι σημαντικό να εξετάσεις το πώς είσαι εσύ μέσα στη σχέση. Όχι το πώς περνάς, αλλά πώς νιώθεις τον εαυτό σου μέσα στη σχέση. Προφανώς και είσαι το ίδιο άτομο, αλλά στην κάθε σχέση «εμφανίζεσαι» διαφορετικά: στη μία, όπως η Μαρία μπορεί να βαριέσαι και στην άλλη να αισθάνεσαι ότι ξεχειλίζεις από ενθουσιασμό και έρωτα. Στη μία σχέση μπορεί να νιώθεις ότι είσαι ο συνηθισμένος, προβλέψιμος εαυτός, ενώ στην άλλη παίρνεις ρίσκα, ενθουσιάζεσαι, δείχνεις το πώς είσαι βαθιά μέσα σου. Αν ρωτήσεις τον εαυτό σου «σε ποια σχέση νιώθω πιο άνετα να εκφραστώ και να είμαι ο αληθινός μου εαυτός;», η απάντηση που θα δώσεις θα σε ξεμπλοκάρει και θα σου επιτρέψει να κάνεις την επιλογή σου.
- Τι με εμποδίζει να επιλέξω;
Αυτή είναι άλλη μία σημαντική ερώτηση! Πρόσεξε όμως! Συνήθως οι άνθρωποι αναρωτιούνται: «Γιατί δε μπορώ να διαλέξω;». Εγώ σου επισημαίνω εδώ τη λεπτή διαφορά που υπάρχει στην εξής ερώτηση: «Τι με εμποδίζει από το να διαλέξω;».
Στην ερώτηση «Γιατί δε μπορώ να διαλέξω;» καλείσαι να δώσεις μία απάντηση τύπου «επειδή αυτό και αυτό». Και σε όποια απάντηση δώσεις θα υπάρχει σίγουρα μια δόση αυτοκατηγορίας ή ντροπής. Ντροπή, επειδή «νιώθω δειλή/φοβάμαι/δεν έχω λεφτά/έχω μικρά παιδιά». Αυτοκατηγορία «τι άνθρωπος είμαι να σηκωθώ να φύγω και να αφήσω τα παιδιά μου/βλακεία μου που δε δουλεύω και δεν έχω οικονομική ανεξαρτησία/ αν φύγω και με εγκαταλείψει στη συνέχεια, θα αποδειχτεί ότι είμαι εντελώς βλάκας κλπ.
Στη δεύτερη ερώτηση όμως, στο «Τι με εμποδίζει από το να διαλέξω;» αναγκάζεσαι να σκεφτείς με διαφορετικό τρόπο. Να αντικρίσεις με περιέργεια την κατάσταση σου και να αναζητήσεις το κρυμμένο εμπόδιο που σε σταματάει. Οι άνθρωποι δεν επιλέγουν όταν υπάρχει μία κρυφή ανταμοιβή. Για παράδειγμα, μπορεί να μη διαλέγεις επειδή φοβάσαι μήπως πληγωθείς, οπότε το ερωτικό τρίγωνο που δημιούργησες ικανοποιεί την ανάγκη της ασφάλειας και σιγουρεύει ότι δε θα πληγωθείς (αφού μένεις στον γάμο).
- Αν η/ο καλύτερη/ος μου φίλη/ος ήταν σε αυτή τη θέση, τι συμβουλή θα του έδινα;
Η αλήθεια είναι ότι οι άνθρωποι κρίνουν τον εαυτό τους διαφορετικά απ’ ότι κρίνουν τους αγαπημένους φίλους τους. Μπορεί να είσαι ιδιαίτερα σκληρή και επικριτική με τον εαυτό σου, ενώ είσαι πιο επιεικής και δείχνεις περισσότερη κατανόηση στους φίλους σου. Ρόλος των φίλων στις δύσκολες συζητήσεις δεν είναι να καταδικάσουν, αλλά να βοηθήσουν τον φίλο τους να δείξει τον καλύτερο εαυτό του και να πάρει την ευθύνη των πράξεων του. Αυτό λοιπόν που θα έκανε ένας φίλος σε εσένα, τώρα πρέπει να το κάνεις εσύ στον εαυτό σου.
Το συμπέρασμα είναι ότι οι ανθρώπινες σχέσεις είναι μπερδεμένες και δύσκολες! Αυτές οι τρεις ερωτήσεις σε βοηθάνε να δεις τα πράγματα από άλλη οπτική γωνία, να κοιτάξεις μέσα σου αντί για γύρω σου. Αυτές οι ερωτήσεις αποτελούν μονοπάτια για να εξερευνήσεις τον εσωτερικό σου κόσμο και να βρεις μέσα σου τις απαντήσεις που χρειάζεσαι.
* Τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν προβλήματα. Στο βιβλίο «Όλα του Γάμου Δύσκολα» θα διαβάσετε πρακτικές εφαρμόσιμες λύσεις για έναν πετυχημένο γάμο.
Πηγή: https://varvogli.gr/
